Положение дел

достаточно долго я вел и продолжаю вести дневник на дайри.ру, практически идентичный данному по содержанию, за небольшими отклонениями.

У читателя заранее прошу прощения за, возможно, тяжелый слог и неудобоваримые предложения.

когда у меня хорошее настроение, и я подробно об этом рассказываю, оно обычно ухудшается, поэтому жизнерадостные посты чаще всего являются итогом "белой" полосы.
--
Моя жизнь -- бессмысленное, беспросветное, бесперспективное говно, скрашиваемое периодическими эпизодами безосновательного оптимизма.
--
Жду эффекта.

Хотелось, конечно, написать о своем дне рождения. В конце января - начале февраля в голове крутилось множество мыслей, казалось, я наконец разобрался в себе, что к чему и как. Помню, отмечать тогда совсем не хотелось, однако, Жека сказал: "Тебя никто не спрашивает", к тому же Аня предложила объединить два наших праздника в один, на том и порешили. Приятно было услышать голоса именно тех людей, услышать которых хотелось. Забавную штуку устроил Дима, позвонив Кате и передав трубку мне, якобы звонила она. Слишком уж очевидно, и все равно приятно. Кажется, всё тогда прошло гладко. Ожидаемо неожиданно приехала Юля, что само по себе стало неплохим подарком. Одним словом, мой двадцать второй начинался в кругу самых близких мне людей. Это должен (был) быть отличный 22й год. Кажется еще, тогда я был чем-то или кем-то разочарован, но, что вообще характерно для меня, по прошествии времени я помню только хорошее.
Февраль... В феврале началась новая старая жизнь. Родной МГТУ снова принял меня в свои стены, правда, уже не на безвозмездной основе. Как ни странно, с работы меня тогда не уволили, а дали возможность трудиться на благо фирмы по воскресеньям. Так я снова стал студентом, спустя всего (скорее, целых) полтора года после того, как перестал им быть. Какая же это пропасть, должен я сказать. С каким же скрипом раскачивались поначалу мозги, атрофировавшиеся за год за практически полной ненадобностью / сменой рода занятий. Раньше я частенько корил родителей: "Как же вы, мол, не знаете такой элементарщины, это же школьная программа!" Больше не буду. Даже, казалось бы, самые крепко засевшие данные улетучиваются на раз. Или, как минимум, откладываются в дальние уголки памяти в ожидании лучших времен, да там же и теряются.
Совершенно точно я должен был написать о своем первом, самом тяжелом дне новой жизни. Со своей боязнью общества (и в то же время острой его необходимостью) вообще и новых знакомств в частности меня спас случай. В который раз выручил физмат: перед первой же парой взгляд зацепился за проходившую мимо девушку, числившуюся среди слушателей в бытность мою преподавателем в ФМШ. Не будет преувеличением сказать, что оказавшийся рядом знакомый человек очень и очень помог мне преодолеть самые сложные минуты. А всего в потоке, кстати, оказалось целых три моих экс-ученика. Группа оказалась довольно разношерстной. Тогда я подумал, что она едва ли сильно отличается по своему составу от моей прежней. И сейчас я думаю так же. Разве что мнение о паре человек сменилось чуть в лучшую сторону, но это всё следствия неизбежной притирки. В общем и целом, ребята совсем неплохие. Представители интеллектуальной элиты (другие называют их "ботанами") отзывчивы на предмет помощи незнакомым людям (мне, если кто не понял), что не может не радовать. Да и вообще атмосфера в группе и на потоке весьма дружелюбная. На удивление, я сразу стал общаться с бОльшим количеством однопоточников (не одногруппников), чем "в прошлый раз". Что приятно, в наличии имеются очень даже интересные люди, общение с которыми, надеюсь, принесет немало душевно-эмоционального "профицита".

Тут бумажный вариант заканчивается, так что дальше пойдет еще более беспорядочная каша.

( беспорядочная каша )

Если не считать промелькнувшего и вскоре удаленного песенного поста, последняя запись была здесь аж в начале февраля. Конечно, куча всего произошла с тех пор. Куча того, о чем было бы совсем не лишним написать пару строк. Но всё как-то недосуг было, и я считаю, что это даже хорошо. Жаль, всё это время со мной не было фотоаппарата, собирать картину прошедших месяцев по кусочкам снимков было бы куда проще. Неоднократно я порывался написать что-то из разряда очередного отчета о положении дел, но собрался вот только сейчас.
Сейчас... сейчас все слишком хорошо, чтобы быть правдой. Я лежу на балконе, в ушах музыка, в руке ручка, всюду вокруг прохлада и совершенно необычная легкость. И только что-то одно не дает мне уснуть. В коем-то веке я не знаю, что же именно не дает мне покоя. Стоит мне закрыть глаза и я совершенно точно усну, но как будто мне не стоит этого делать.
Перед тем, как уснуть, я успел исписать 5 листов (крупным, правда, почерком), о них и пойдет речь дальше.
Действующие лица те же, что и всегда плюс немного новеньких.

благодаря устаканившемуся расписанию репитиций у ребят, у меня даже появился специальный день для депрессий размышлений, убирания и восставления фотографий, перечитываний историй. Дни пятниц, когда можно поваляться после обеда на диване, позалипать как следует. Вечера пятниц, со всеми этими тщательными кропотливыми уборками, когда руки хватаются то за одно, то за другое. Уверен, если делать все подряд, получалось бы гораздо быстрее, но дело тут не в скорости. Гораздо важнее поразмыслить о том и о сем, здесь поднять монетку, там поправить занавеску, подмести на кухне, бросить подметать, покормить свинку, схватиться и помыть посуду, вернуться в комнату, забыв вернуть животине поилку на место, вернуть, оторвав заодно листок капусты ему на радость, заметить пустой пакет в холодильнике, выбросить, начать разбираться во всех отделениях, бросить, приготовив бутерброд и поставив чайник, уйти в комнату и забыть про то и про другое, усевшись за комп, переворошить все на столе, не наведя при этом никакого порядка, посмотреть на полку с фотографиями, уйти в себя на пять минут, вернуться из себя и броситься на кухню выключать чайник, уйти в комнату, так и не заварив даже чай... Таким вот макаром, за пару-тройку часов в квартире становится чисто убрано, свин Георгий довольно похрустывает капустой, в голову приходит понимание ничтожности всего сущего и излишней собственной суетности, фотографии занимают свои места. Усаживаюсь на краешек уже не нового нового дивана, ставлю кружку заваренного-таки чая на столик по соседству, который, видимо, теперь уже прочно обосновался, здесь. Усаживаюсь и выдыхаю. Можно еще немного посидеть в тишине при свете одной лишь новогодней елочки. Выпив чай с печеньем, укладываюсь прямо поверх всего на кровати в противоположном углу комнаты. Теплый желтоватый свет елочки едва доходить до сюда. Есть еще пять минут, чтобы пораздумывать, как двигаться дальше. Через пять минут за стенкой послышатся громкий молодцеватый голос и задорный девичий смех. Утихнут, подойдя прямо к двери. Уже сейчас понятно, конечно, кто это. Шорох в замочной скважине, открыть не получится, с моей стороны торчит ключ. И вот — последнее доказательство, что пришел именно он — фирменный звонок в дверь. Тишина и спокойствие окончательно рушатся, на этом день для депрессий размышлений можно считать законченным. Депрессия Размышления, конечно, никуда не денутся, даже когда придет еще кучка радостных персонажей.
Но это будет уже совсем не то.

все-таки не удержусь и напишу об итогах прошедшего года. Банально, да, но на работе сейчас есть куча времени, а занять его чем-либо продуктивным не представляется возможным.
Год был так себе. Откровенно говоря, фиговенький такой год/ Год, который на 80% процентов прошел в работе, первой настоящей работе. Местами весьма скучноватой, а местами — наоборот, увлекательной, приносящей кучу положительных эмоций. Черт его знает, как оно в процентном соотношеннии. В связи с этим я много где не побывал. В Питере, на паре концертов, на паре дней рождений у меня же дома, в ставшем легендарным пансионате (санатории?) Бауманец. Как ни странное, когда мы с Жекой сравнивали планы на 2008й с тем, что вышло, результаты оказались не такими уж и удручающими. Как обычно, я опять увлекался и забрасывал разные занятия. Как обычно, я увлекался и остывал к разным людям. Увлекался, остывал, снова увлекался, вставал на распутье, выбирал, увлекался, остывал... С чем подошел к 2009му не совсем понятно. Судя по всему, с чистым листом, хотя тут уже и стоит подумать на трезвую голову, дабы не кусать потом локти. Пары дней хватит.
Не припомню каких-то экстраординарных событий за этот год. Таких, чтобы потрясли как следует. То ли их действительно просто не было, то ли затерлись по прошествии дней (и тогда их экстраординарность встает под вопрос).
Многие, подводя итоги года, говорят сейчас о людях. Пусть этих людей было и немного, можно даже пересчитать по пальцам рук, максимум ног, весь круг моего общения, но я рад, что провел год именно с теми, с кем хотел его провести. Увы, не со всеми. Иногда очень не хватало где-нибудь по соседству полупитерской, полуканской Лизы, а иногда совсем тяжко было без Лёли, с которой так и не довелось встретиться. Зато снова начал более или менее регулярно общаться с Павлушкиным, сначала лишь по причине совместных велопокатушек, а потом уже даже и общее "дело" появилось. Это здорово. Хотя бы потому, что он — один из самых давних моих друзей в этой жизни вообще. Бесконечно чудесные маёвки Лена и Аня одним своим присутствием, а более того — добротой, приводили меня в восторг и в этом году. Особо приятно, что выходить это стало чаще, виной этому, не в последнюю очередь, должен быть летний поход, хоть я его и пропустил. Еще одна девушка должна быть отмечена особо — Катя, обладательница невероятных глаз и потрясающей стойкости к любым воздействиям при кажущейся хрупкости. В компании с ней прошла последняя неделя, а кажется уже, что целый год. Очень хорошая, правда. Всё это — помимо, конечно же, старой доброй богородской компании однокашников, имена которых и называть-то не стоит. Что приятно, удалось провернуть такую штуку, которую провернуть хотелось уже давно: втянуть того самого Жеку из первых абзацев в старую добрую компанию богородских однокашников. Учитывая, что одногруппники отпали почти все и сразу, Евгений — единственный бауманец, с которым мне хотелось познакомить своих ребят. Удалось, надо сказать, на славу. Ниже привожу слова, по которым все станет ясно, это фразы обладателей двух копий ключей от моего дома: Жени и Димы

это заново открытый Володя и безбашенная преображенская тусовка, которая сейчас уже практически родная. Димончик, Женя, Маша, Юрец, Мишаня, Андрей, Катя, Никита, вы - главное открытие этого года. с вами комфортно и свободно, а каждый день - праздник.
---
Люди - отдельная ценность это года. Женя Асеев. Сначала просто веселый парень, живущий иногда у Володи дома и работающий в лаборатории Касперского, теперь не менее родной и не менее уникальный. Человек, которому мне часто нечего противопоставить, когда он начинает блистательно развлекать компанию.

перечитываю этих товарищей и понимаю, что год прошел не зря.

С одной стороны, без малого весь год я прожил один, с другой, практически каждый вечер я встречал у себя дома своих лучших друзей. С одной стороны, встреча 2009го была, возможно, лучшей в моей жизни, было комфортно шумно и весело, а с другой — очень одиноко. В связи с чем на уже наступивший год один большой запрос: хочу любить, сильно-сильно. И чтобы никто никуда не растерялся, а наоборот, приобрелся.

Некоторое время назад мы запустили супер-мега сайт (по сути, блог) про Лосиный остров. Если у вас есть интересные истории, связанные с этим чудесным местом или просто хочется полюбоваться на местные красоты (а уже сейчас есть некоторые фотографии и любопытные панорамы) мы будем вам очень рады.

В такие дни мучительно и совершенно твердо хочется закурить. Не то чтобы курить по пачке в день, приобрести замечательную зависимость, а, в противоположность всей компании стоять в одиночку на балконе с сигаретой в руке, слушать вой сигнализаций где-то вдалеке. В одной руке сигарета, другая греется под мышкой. Я никогда даже не пробовал курить, но почему-то особенно четко вижу себя с сигаретой. Законченный такой образ. В чем-то, может, шаблонный даже. Вы, наверное, видели такого парня в кино. Скорее мужчину: ему около 35 лет, уже есть седые волосы и даже глубокие морщины пролегли посреди его лба. Он стоит на ступеньках, под навесом, видимо, ждет такси. И почти наверняка в аэропорт. Воротник его черного пальто высоко подднят, кажется, по самые уши. И вот он стоит в этом самом пальто, на этих самых ступеньках и ждет такси. И, самое важное, сигарета. Он едва держит ее в руке, иногда поднося к черствым губам. Закрываю глаза, картина это фильма темнеет и сменяется мной, в таком же пальто, но уже на балконе. В домах напротив еще очень много ярких окон. Еще рано. Но уже поздно. Рано, чтобы ложиться спать, но слишком поздно, чтобы ходить по парку с воздушными шарами, подсаживаться к дедушкам, играющим в шахматы и обсуждать с ними послежние веяния в политической жизни России и мира...
Вот именно таким, нервно курящим где-то неподалеку, я очень часто и вижу себя. И особенно часто как раз в такие дни, когда не хвататет только пальто и сигареты, а морщины и седые волосы уже будто бы есть. И, кажется, такси вот-вот подъедет. И в аэропорт.

Рукописный вариант из двух частей: раз и два.

via deewann

Если вы еще не решили, как быть на выходных, предлагаю отличный вариант: большой компанией сложить из расставаний/апатий/депрессий/тоски чучело осени и сжечь его безудержным смехом и заводным весельем. Сегодня планируют снег, поэтому уже можно.
Эти строки по всему должны были разместиться в журнале у volodya_ilich. Но я не знаю паролей. Доброй ночи.

В отличие от, я знаю пароль.

Многие ли из вас могут похвастаться тем, что видели живого лося в естественной среде обитания? А я теперь могу. Не далее, чем вчера чуть заполночь мне довелось встретить это чудесное животное в нашем не менее чудесном парке с соответствующим названием Лосиный остров. Такие дела, да. Встреча состоялась в совсем неглубоком лесу, а стоял он совсем поблизости от дороги, используемой обычно велосипедистами и бегунами. Т.е., в общем-то, совсем близко от цивилизации и людей. Это не может не радовать. До этого за всю жизнь я в лесу встретил только одну белку. Значит всё не так уж и плохо у нас с экологией, или лоси так хорошо адаптируются. Но всё равно приятно. Сама по себе велопрогулка по ночному лесу хороша и благоприятно действует на настроение, отношение к окружающему миру. Хотя бы на некоторое время. А тут лось. C лосями шутки плохи, лося нужно уважать, это вам любой школьник скажет. Любой дед вам, конечно, скажет, что сейчас лось пошел уже совсем не тот, что был в его времена: и рога не такие ветвистые, и нрав попроще...
Возвращаясь к влияниям, настроениям и окружающим мирам: то ли потому, что все действительно хорошо, то ли из-за жесткого недосыпа, то ли из-за велопрогулок (все три причины связаны в конечном счете), но на работе сегодня ощущается нечто совершенно странное, какой-то домашний уют, хотя внешне ничего и не изменилось, но все как будто по-другому. Особенно с утра. Выпили кофейку. Инженер ковыряется со здоровым матричником, я неторопливо занимаюсь макулатурными делами. И все это настолько пропитано каким-то миролюбивым спокойствием, свойской неторопливостью, размеренностью, что на душе становится прямо-таки тепло, как бы банально (ну, т.е., в моем стиле) это ни(не? совсем плох стал) звучало. И именно уютно. Ляпота.

Полина!

Жалко, что больше нет ничего и никого, чтобы всё и в любую минуту. И, кажется, я уже даже не скучаю по тебе.

возвращаясь к http://volodya-ilich.livejournal.com/27994.html
только порадовался всему на свете, звонит мама, опять какие-то ужасные нескладушки.

Вот и прошел месяц, это был все-таки неплохой месяц. Даже с некоторыми переживаниями, ха-ха.
Временами было дико скучно, а временами, наоборот, увлекательно. Как и всегда, угу.

Но вчера, вчера были вокзал, шарики, цветы, шампанское и много-много улыбок, замечательных улыбок замечательных людей. А потом просмотр фоток до полтретьего ночи. И я рад, что все получилось. Куда как круче было бы оказаться по другую сторону, но тогда вчера могло бы и не быть столько позитива. Тьфу, если бы да кабы... Вчера приехали мои друзья. Вчера просто было очень хорошо. И точка.

Российской Детской Клинической Больнице в Москве срочно нужны доноры крови первой отрицательной группы.

SOS! Дорогие друзья, обращаемся к вам за помощью. В РДКБ срочно нужна цельная кровь, группа - первая отрицательная. Уже более двух недель несколько детей остро нуждаются в переливаниях крови этой группы.
Врачи отделения переливания РДКБ перебрали всю картотеку, обзвонили всех наших доноров, все станции переливания крови. Без преувеличения - положение отчаянное.

Несколько детей в больнице находятся на грани жизни и смерти из-за нехватки крови этой группы. Мы очень просим Вас - обратитесь к своим коллегам, друзьям, родственникам, даже несколько доноров могут спасти положение. Сдать цельную кровь можно в отделении переливания крови РДКБ любой будний день, с 9 до 11. Поддержите детей, пожалуйста. Спасибо!
Если у вас другая группа крови, но вы всё равно хотите помочь, мы будем очень рады вам. Приходите, пожалуйста!

Адрес РДКБ: Ленинский проспект, д. 117, корп.3, эт.2., отделение переливания крови



Проезд: м. "Юго-Западная", 1 вагон, по подземному переходу 2 раза повернуть налево, автобусы 720, 144 или 205я маршрутка до остановки "Детская больница".

Второй вариант проезда:
Метро "Беляево" (первый вагон из центра), автобус или маршрутка 145. На этот же автобус или маршрутку можно сесть на м. "Коньково" (последний вагон из центра, выход по переходу налево, направо, потом снова налево). Остановка "Ленинский проспект". Для проезда обратно к м. "Беляево" надо садиться на 145-й там же, где выходили, т.к. автобус и маршрутка кольцевые.

Третий вариант проезда:
Любая маршрутка или любой автобус, идущие от метро "Калужская" (м-т 226), "Беляево" (261, 752) или "Коньково" (196, 250, 699) до м. "Юго-Западная". Проехать до Ленинского проспекта, от перекрестка пройти пешком минут десять вдоль проспекта в направлении от центра города до пересечения с улицей Саморы Машела.

Если где-то что-то убудет, то в другом месте прибывает. Это уж факт. Вон, у Андрюхи мама в Питер уехала, а у меня, наоборот, вернулась. Вообще, довольно часто у нас в семье антогонистами относительно счастья оказываемся как раз мы с мамой. Вот и сейчас. Всё, в общем-то, идет своим чередом, сегодня вечером после работы шел от метро под дождем, шел один, воздух был прозрачен, а краски ярче и сочнее обычного: издалека небо всё еще подсвечивало солнце, теплым лимонно-апельсиновым цветом. Даже и не припомню такого эффекта. Вроде даже больную голову отпустило, захожу домой, а тут... вся в слезах, тоскует. Горько, надрывно.
И что делать? Слов тут не найти

и раньше были основания полагать, что мой почтовый ящик вскрывается, но сегодня это уж стало совсем явно. Попробовал -- замок и правда банально прокручивается при приложении определенных усилий. Причем целенаправленно, именно мой. Кто и зачем? Ума не приложу. Раньше гру\ешил на соседку-алкоголичку, но теперь понимаю -- не она.
Жутко неприятно.

которому лучше бы убраться под сукно или вообще не появляться.
В течение следующей недели должна определиться моя судьба на ближайший год. В известных пределах. Конечно, очень хочется восстановиться, но что делать, если не получится? Не знаю. Плана у меня нет. Понятно, что ни на какие юга этим летом я не оттправлюсь. Дико жаль, кажется, в походе было бы чрезвычайно интересно. Шутка ли, 13 человек, полицентризм, борьба с природой и собственной толерантностью. Вышло бы неплохое реалити-шоу. Я и билет-то обратно попросил купить только потому, что мне нравилась сама мысль, надежда на то, что всё можно очень удачно провернуть и оказаться в шоколаде. И уже очень четко представлял, как буду догонять своих походников в одиночку, ориентироваться по их меткам и лопать тушенку алюминиевой (где бы взять ее еще?) ложкой. Если честно, надежда на это есть и сейчас, манюсенькая, тускленькая, но есть. Она просто решила встать в контрпозицию к разуму и не сдаваться до последнего момента. Оно и к лучшему, конечно. Быть реалистом иногда скучновато, не так ли? Вообще, приятно, что живет еще надежда (я так и пост хотел назвать) на то, что всё будет чики-пуки. Ну так, глобально чтоб. Может, за вычетом вот таких вот поездок. Всё-таки и рыбку съесть и косточкой не подавиться сложно, но можно. За собственное разъебайство в учебе я себя уже довольно прилично наказал, достаточно ли -- мне неизвестно. Говорят, и вполне справедливо, что все трудности, которые нам посылаются, посылаются нам не с целью загнобить, но усовершенствоваться, стать сильнее. Если честно, вижу мало перемн в себе после всего прошедшего. Может, недостаточно этого самого прошедшего. /*где-то наверху сейчас прогремел гром, приятно*/ Со стороны должно быть виднее...

я понял проблему многих своих постов, творений etc. Что-то мне частенько не нравилось, помимо скудности активно используемого словаря (это сравнительно давно осознал и пытаюсь поправить). Осознал-таки что: какой-то совершенно не по делу пафос, что ли, надменность. Такие неприятные нотки замечал часто в маме, жутко бесило. Вот и у себя нашел, но вроде только в письменной речи. Как бороться с этим -- примерно представляю.

бррр...

"а что ты умеешь делать хорошо?" я слышал уже однажды, лет десять назад. Но ни тогда, ни сейчас мне толком и ответить на него нечего. Есть над чем задуматься.

А что вы делаете хорошо?